某一夜,梦到自己完全成了一个哑巴,我试图把自己的悲伤强加在别人身上,于是我紧紧拽住生命中每一个相熟的不相熟的,爱的恨的,眷恋的逃离的,在乎的忽视的,似乎他们每一个都应该对我的失声负责,可是没有一个人能听得到我绝望的呼吸.他们说我就像我自己写的东西那样矫情,没有一点真实的意义.
的确,我真的要反省下自己的人生了.小的时候,认为自己是爸爸妈妈的,于是我毫不犹豫的向他们撒娇,向他们发泄自己的不爽,习惯了他们的呵护.现在才觉得自己的软弱是那时侯就开始的.....
慢慢长大了,拥有了自己极看重的友谊,因为拽得太紧,身边所有的朋友都被伤害过,大概是因为被我这副自私的伪装的可怜的皮囊所骗罢,竟没有一个恨起我来过,我是应该值得庆幸的.
再到了后来的现在,拥有过爱情,却让我一次次觉得自己很失败,就像他说的每个女孩子都希望自己是公主吧,我就坚定的相信着自己就是那个公主!这时候的我坚定地相信我自己是属于我的感情的,所以感情有义务来呵护自己。
当真相告诉我,你其实从来都没有属于任何人,你永远都是自己的!才让我幡然醒悟,我竟还没有生活在百年前的涓生那样的知性.她是勇敢的呼喊:我是我自己的!可我却整整用了20几年才解读懂这句话,实在应该是自己的悲哀吧!于是姑且用那句话宽慰自己了:最晚的时候,其实是最早的时候.
或许自己还是有点真实的地方罢---那些心头的向往,感恩和思考.
想想家人吧,这个世界上没有哪个人能像家人那样永远爱着你,那么平淡而又刻骨铭心,仿佛妈妈的心都是属于孩子的,完完全全,彻彻底底.可我还是那么不懂事,发誓从此不再让爸妈伤心,女儿以前犯的错都成了过去,妈,你相信我吗?从此珍惜你和爸的怀抱.往后的人生,为了家人而活!!!
哥说得对,爸爸妈妈,为什么不多想想他们,只有他们会为了你无条件的付出,永远爱你,开心的时候,给爸爸妈妈打个电话,和他们分享,不开心的时候,也给爸爸妈妈call个电话,他们最懂得女儿的心......
高中的时候太叛逆,因为高考的压力,总是动不动就对老妈发火,她肯定在背后抹过无数次的眼泪,现在好后悔,可是没有后悔药买的,只能从此对妈妈好,一定要对她好,她和爸把一切都献给了我.虽说家庭条件不怎么好,可老爸就是宠我,敢情我就是被他宠坏的!不管在外面多么辛苦,他就那么苦着,而绝不允许作为女儿的我吃半点苦的,有时候老妈让我去做点什么,我不愿意,他总帮我开脱,有点狼狈为奸的味道,老妈,对不起啦,我和爸永远爱你!不过,爸,想不通,你这么个脾气暴躁的人,怎么就从没在我面前暴躁过,倒总是把我宠到天上,20几年,别说你动手打我,就是凶样子都没做过,爸,我真的被你宠坏了,弄得我遇到一点事情我就缺那么一点坚强,我就想着去依赖别人,尤其是你.可是,这能怪你吗?你那是太爱的缘故啊!
感谢所有的一切,我的幸福,我的快乐,我的牵挂,从此来自我的家人和朋友...